Error 404

Наука со знаком качества.

2009-10-29T17:06:58Z

Друзья, если у вас не получается статистическая обработка данных, то не печальтесь... она у многих не получается.

Вот, например, в журнале Nature (IF=31.434).
Nature: 415, 633-637 (7 February 2002) "Sex differences in emigration and mortality affect optimal management of deer populations"
В статье есть занятный график, вот такой (можете сами позырить):

Черные кружочки, это самцы, а белые - самки. В подписи к рисунку даны такие результаты обработки:
males, ² = 0.12, d.f. = 1, P > 0.05;
females, ² = 4.48, d.f. = 1, P < 0.05.
Как видно авторы наивно полагают, что нашли различия между самцами и самками, хотя без всякого анализа видно, что если убрать один белый кружочек (самый верхний) то карточный домик рухнет.
Правда, графиков в статье так много, а кружочков еще больше... да и название у журнала как-то располагает не искать ошибки в статьях... но вот, например, еще парочка уважаемых издательств.

На сей раз Trends of Ecology and Evolution (IF=17.188). Импакт-фактор журнала, конечно не такой как у Нэйча, но все же раз в сто побольше, чем у ведущих отечественных журналов.

TREE: 13(10), 411-415 (1 October 1998) "A crisis in the making: responses of Amazonian forests to land use and climate change"
Там тоже есть прикольная пикча (которую тоже можно позырить):

Из результатов стат. обработки нам рассказывают только, что "(r²=0.66)"; автор явно увлекся происходящим, потому что если бы он помедитировал на свой график еще с полчасика, он бы в ужасе бы его удалил и оставил бы просто "(r²=0.66)", так поступают все благоразумные люди, желающие выдать желаемое за действительное.

Ну и последний наш экземпляр из Journal of Animal Ecology (IF=4.220)

JAE: 61, 477-486 (1992) "Regulation and Stability of a Free-Living Host-Parasite System: Trichostrongylus tenuis in Red Grouse."
Доступ к картинки там закрыт, так что позырить ее нельзя и придется вам поверить мне на слово, картинка там вот такая:

Ну тут дорогие читатели и сами сообразили откуда взялась такая красивая зависимость одного от другого, вычеркнули последний верхний кружочек и зависимость исчезнула.

Не поддавайтесь блохам - чешитесь!

And, yes, no one wants our job ;)

Nature 461, 1036-1037 или Квирин снова на арене.

2009-10-22T19:05:08Z

В сегодняшнем Nature Квирин снова написал про российскую науку (последняя была два года назад про битву за российские мозги). Сама статья как это водится для простых смертных не доступна, но новость так важна, что вошла в editorial. [pdf]

В двух словах, там про то, что будущее российской науки за нанотехнологиями, наноучеными и нанопутиным, которые создадут новые центры науки, но при одном условии. Как вы думаете каком? Правильно! При условии, что эти самые новые наноцентры нанонауки будут...

"

независимы от РАН
в них не будет самодержавия и старперства (как это грациозно звучит по-английски: autocracy and subordinating merit to celebrity)
в них будет международный консультативный комитет
на главных должностях будут лучшие ученые и менеджеры
прозрачная кадровая политика
сотрудничество с лидирующими зарубежными институтами

"

... и наноВасюки станут наноМосквой, ура!

PS Честно говоря, когда читаешь даже в мысли приходит, что может написать ему... рассказать... а дочитываешь до конца и единственное, что хочется сказать это бу-га-га!

Не читайте Nature на ночь.

Тундра 2009

2009-10-20T19:21:00Z

Поехал я как-то в тундру. Норвежцы в лице французского профессора дали чемодан денег и сказали: «Езжай». Я и поехал.
– Только – говорят, - найди себе помощника, хомо сапиаенса, так сказать.
Помощника оказалось проще всего искать в социальной сети «ВКонтакте», задаешь нужные параметры и выбираешь по фотке на юзерпике. Быстро, надежно, удобно… совсем как Почта России.

Тундра – это прекрасное место с обзором в 360 градусов; незаходящим солнцем, когда закат плавно превращается в рассвет; огромным небосводом и... уже через месяц начинаешь думать, что, блин, хоть бы одно деревце выросло что ли для разнообразия, а?

В тундре есть два основных пространства: в чуме и не в чуме.

В тундре все ходят там, где удобнее и так, как удобнее.

В тундре есть хищники, и есть мы.

В тундре можно умереть, но нельзя повеситься;
В тундре хорошо.

go back

2009-05-05T14:10:28Z

В прошлом году, когда оформлял экспедицию в администрации, меня спросили вернусь ли я еще в Норвегию.
Сегодня, когда оформлял документы, спросили надолго ли я в командировку в Россию...
Видимо пора брать билет в Москву ;)

dolls

2009-05-03T01:30:36Z

Старые советские куклы берут свое начало из религии Вуду. Советские дизайнры кукол, как впрочем и большинство людей на Земле, знали о религии Вуду, только то, что там есть куклы. Из чего был сделан вывод, что последователи данной религии лучшие мастера по производству кукол. Для прототипа была конечно же выбрана богиня красоты, коей является Эрзули Фреда. Результат нам хорошо известен.

Несуществующий конкурс

2009-04-30T20:43:41Z

Если бы в интернете проходил конкурс на лучшую иллюстрацию просьбы не комментировать запись, то мой вариант был бы таким.

Палмер

2009-04-26T15:27:16Z

Недавно открыл для себя супер-пупер-мега-фотографа Роберта Палмера. Это американец фотографирующий преимущественно живую природу, преимущественно птиц, преимущественно хищных и преимущественно соколов. Российским пользователям интернета он знаком по фотографии с совятами, которая получила название "Я и мой брат дебил", хотя в оригинале называется "Everyone Knows One!". У него есть сайт со всяческими его фотками... просто шедевральные. Вот некоторые из них.

Черепаха просто нервно курит в коридоре :)

Новенькое

2009-04-25T16:11:24Z

Все кто не состоит в биофаковском сообществе, но хочет полететь этим летом на вертолётике, то читаем тут.

Рассказ с фотками про то, как я ездил на конференцию в Канаду здесь. Еще там же рассказ Полины про водолазов.

Ну все, не кашляйте.

Кошак

2009-04-21T20:28:44Z

Иногда лучше жевать...

2009-04-16T13:11:04Z

Пишу тут грант с коллегами, за две недели куча редакций, исправлений и комментариев. Сегодня сделал последние коррективы и думаю, что пора бы уже все это утвердить наконец и отослать заявку. Пишу всем в лаборатории письмо:

"I made last comments and hope, that we will find time today or tomorrow for make the Final Solution"

Написал и тут же подумал, что что-то не так... Пересмотрел... а, ну конечно, файл забыл прикрепить. Прикрепляю файл и отсылаю. И чувствую пятой точкой, что, блин, все равно что-то не так. Открыл, перечитал... ну да с прописной буквы написал последние слова, что бы показать важность события... вроде все нормуль.

Оделся, вышел...
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сижу, пью чай... ощущаю себя как Тургенев из анекдота Пятницкого, который забыл изменить название и в ту же ночь почти не одеваясь уехал в Баден-Баден.

Dance, dance, dance.

2009-04-13T13:03:42Z

Вроде больше ничего и не надо для полного счастья :)

Индия, Корея и Папуа — Новая Гвинея просто класс.

Наблюдения

2009-04-10T15:46:15Z

"Опишите вкус алкоголя"
В последнее время часто приходилось летать. Провожу много времени в разных аэропортах. Нашел такое развлечение. Заходите в дютифришный алкогольный магазин, подходите к консультанту и говорите, что у вас непереносимость алкоголя, но вы едете к друзьям и хотите купить им бутылочку чего-нибудь. Предпочтения друзей в алкоголе вы не знаете и не хотите брать что попало. Далее просите рассказать о разных напитках, в основном о их вкусе, но так как вы не знаете вкуса алкоголя вообще, то просите описать его через другие понятные и распространенные вкусовые ощущения. Ждете минуту пока консультант все это переварит и слушаете дивные повествования о вкусе различного алкоголя ;)

Сразу видны вкусовые предпочтения. То, что нравится описывают через что-то вкусное, а то, что не нравится описывают иногда даже через что-нибудь несъедобное. Как в анекдоте про оптимиста, который считает, что клоп пахнет коньяком, и пессимиста, который считает, что коньяк пахнет клопами. Так один мужчина в Лондоне минут десять описывал вкус виски через разные копченные ветчины и другие мясопродукты, а одна женщина в Осло сказала, что вкус виски напоминает, когда на кухне за чем-нибудь не уследишь и это сгорит.
Часто видна четкая ассоциация с чем сервируется напиток. Один консультант утверждал мне, что вкус портвейна похож на вкус сыра, а другой, что вкус пива "немного соленый".
Есть вполне логичная идея что вкус похож на то из чего напиток делается. В описании вина вкус винограда упоминается в 90% случаев и это нормально. Но вот одна девушка в Тромсо говорила, что вкус аквавита похож на вкус картофеля, что явно не соответствовало действительности. Правда про вкус она говорила мало, в основном про то, что очень не рекомендует запивать его пивом... повторила раз пятнадцать... сразу видно, что из личного опыта совет :)
Вкус крепких напитков несколько раз описывали через "как что-нибудь очень горячее проглотить".

А как бы вы описали вкус своего любимого алкогольного напитка, не используя при этом вкусовые качества алкогольных напитков.

Восьмисотлетний родственник

2009-02-14T22:03:04Z

Своеобразное продолжение поста про День длинною в жизнь

Идея такова, что все мы воссмисотлетние родственники. Доказательство на картинке, объяснения под катом.

1. Красная линия. Каждый человек рожден от мамы и папы, которые в свою очередь тоже рождены от мамы и папы и т.д. Все конечно рожают в разное время, кто-то в 18... кто-то в 35... В среднем где-то в 25 лет.

Итак, одно поколение (25 лет) назад у каждого человека двое родственников (мама и папа), два поколения назад (50 лет) четыре родственника (две бабушки и два дедушки)... и так далее.

Строим график количества родственников. 2 в n-ой степени, где n номер поколения или следующие 25 лет. На рисунке - красная линия

2. Синяя линия. Теперь ищем информацию по населению Земли. Шукаем по интернету разные циферки и переносим их на наш график. График роста населения нашей планеты знаком всем еще со школы. На рисунке - синяя линия.

3. Пересекаются наши графике в конце тринадцатого века. Это значит, что в это время все мы... европейцы, американцы, китайцы, индусы... православные, мусульмане, атеисты... голубые, лесбиянки, гетеросексуалы... абсолютно все современные жители Земли были прямыми родственниками.

Всего 800 лет назад. Если подумать, то не так уж давно это было.

4. Задумайтесь над этим, когда вы в очередной раз ~~начнете крошить батон~~ захотите покатить баллон на какого-то "незнакомого" вам человека.

Part V. "Бонус-трек"

2009-01-17T00:17:46Z

Тромсё - Лондон -Голландия (Утрехт, Роттердам, Гаага, Амстердам) - Франция (Париж, Валансьен, Лиль) - Бельгия (Брюссель) - Утрехт - Лондон - Тромсё.

В Утрехте я встретился с соседом, голландца Димми (сам он был в это время где-то в Африке), который собирал для меня этим летом на Таймыре погадки. Они были упакованы в черные полиэтиленовые пакеты, замотанные скотчем. Багажа у меня с собой не было, только сумка через плечо, которую я брал с собой в самолет. Погадки занимали по объему полсумки и весили около 5 кг. И ни один контроль (ни Амстердама, ни Лондона) не поинтересовался, что это такое... Видимо знают...

Когда я прилетел в Лондон, я чувствовал себя уже по-свойски. Времени ехать в город в этот раз не было, но я все равно решил пройти в общую часть аэропорта, т.к. там была прикольная итальянская кафешка с вкусными ништяками. Пограничник на этот раз попался какой-то глупый.
- Ваш паспорт... так, у вас нету визы.
- Я транзитом.
- Для этого должна быть транзитная виза.
- Я не собираюсь покидать здание аэропорта.
- Ну и что.
- Две недели назад меня на этом же контроле пропустили, когда я летел транзитом. Вот билеты, вот печать. Неужели за две недели в Англии поменяли миграционное законодательство?
- Нет... не поменяли...
- Значит я могу пройти?
- Подождите... так... вы были две недели в Голландии... Что вы там делали?
- Посещал музей секса.
- Две недели?
- Нет, я еще ездил в Брюссель.
- А там?
- А там нет музея секса.
- Ладно, проходите.

Когда подлетали к Тромсо, там была такая метель, что стюардесса несколько раз объявляла: "Так, там внизу сильная пурга, поэтому мы минут двадцать пока полетаем"... "Так, че-то метель не успокоилась, поэтому мы еще минут 15-20 полетаем"... "Ну все, вроде потише стало, пристегните ремни - мы садимся". В такие минуты можно безошибочно определить по пассажирам кто житель Тромсо, а кто в первый раз сюда летит :)

Бонус про курение.
В большинстве стран Европы запретили курить во всяких кабаках и барах. Интересно как это проявляется. В Тромсо все просто тупо выходят на улицу и дымят у порога. В Англии запрещено курить даже на пороге, но все понимают, что все всё равно будут там курить, поэтому рядом с запрещающим знаком висит пепельница и просьба кидать бычки туда. В Голландии вокруг кабаков стоят столики и лавочки для курящих, но самый цимес в том, что в кофешопах, где торгуют травой, можно курить траву, а табак нельзя. В Париже многие кафешки, особенно в центре, сносят всю переднюю стену кафе, захватывают кусок улицы и строят там большой, закрытый навес, ставят там столы, стулья, мощные обогреватели и получается часть кафе, которая по закону улица, и там можно курить. Самый клевый выход нашли в Брюсселе... они просто забили на этот закон и спокойно дымят внутри и не парятся.

Бонус про знак.
Еще несколько лет назад я обратил внимание на фотографию на стене у carex_nigra, которую она потом публиковала у себя в ЖЖ. Я стал искать такой знак везде, где приходилось бывать. Я никогда не ставил поиск этого знака как какую-то определенную цель... Я не архитектор и не историк и не знаю, что он означает... просто интересно было его встречать в разных местах. В эту поездку я был поражен тем, что встретил его в Лондоне, потом в оформлении дома в Утрехте, потом несколько раз в Париже, и наконец в Брюсселе я увидел его в комнате Уилла, который нарисовал светло-серой краской рамку из таких знаков на фиолетовой стене у себя в комнате. Я спросил его, конечно, про этот знак... и он даже мне что-то увлеченно про него рассказывал... но я не запомнил... простите. Вроде ничего особенного, но вот, блин, увидишь такой знак где-нибудь и настроение твое... улучшается :)

Вот, он, например, в Лондоне.

Всё, на этом ЖЖ-повествование о моем евротуре закончилось... Через 12 часов снова в самолет и...

Из Тромсо в Осло, потом в какой-то городок, все время название забываю... где-то на юге Норвегии вобщем... потом в Москву на полторы-две недельки, потом опять в Осло, Тромсо и если все сложится, то на следующий день опять в Осло, Франкфурт, Монтреаль, Квебек... потом опять видимо в Монтреаль... опять в Лондон (ха-ха) и в Тромсо.

Нос по ветру, хвост пистолетом!

Part IV. "Жизнь как пивной кабак, никогда не знаешь какое принесут"

2009-01-16T03:58:56Z

В Брюссель я приехал уже поздно вечером. Всяческие непозитивные отзывы об этом городе вызыали легкую тревогу, активно вытесняемую любопытством. Я спустился в метро, сначала я подумал, что какая-то группа играет в переходе на станции... а потом оказалось, что просто по всему метро из репродуктора играет музыка. Ха! Мне явно по пути с этим городом:)

Стучусь в нужный мне дом. Открывается дверь, стоят на пороге девушка и парень.
Дальнейший диалог напоминал такую сцену из Фореста Гампа:
- Ты заходишь?
- Мама говорила не ездить с незнакомыми.
- Это школьный автобус.
- Я Форест. Форест Гамп.
- Дороте Гаррис.
- Ну вот, теперь мы знакомы.
В моем случае это было так:
- Меня зовут Клаира, а это Алекс.
- А меня Иван... или Ваня... как хотите.
- Ну проходи, теперь это и твой дом.

Последняя фраза вселяла очень радостные и позитивные эмоции, говорящие о том, что всё просто.

В глубине дома я познакомился с Уиллом и еще какими-то людьми, которые были просто в гостях и их имена я не запомнил. Дом, в который я попал был просто великолепен. Это самый нонконформистский дом, который мне приходилось видеть. Весь дом был оформлен и сделан самими ребятами и настолько душевно, что в нем я очень быстро почувствовал себя своим человеком.

Самый умный кот в мире по имени Белли-белли.

Часа два-три мы проговорили обо всем подряд и на следующий день с утра я проснулся уже с ощущением, что знаком с этими людьми лет десять. Я сходил в душ, который был на кухне, а на потолке над душем была надпись: "Je te voir" [Я тебя вижу]. Потом мы сходили на рынок, мои новые знакомые накупили каких-то овощей и приготовили из них много всякой вкусной еды.

Во второй половине дня мы с Уиллом и Клаирой пошли гулять по городу. Это просто сказочный город. Если бы моя жизнь была похожа на город, то она была бы похожа на Брюссель. Мне показывали разные улицы, дома, площади и интересные места. Рассказывали разные прикольные моменты из истории страны и особенности поведения южных и северных бельгийцев. Очень интересно.

Во многих странах Европы существует культура комиксов. То есть их много где продают, есть шуточные, а есть и вполне серьезные. Есть известные персонажи с многолетней историей. В Бельгии их особенно много и торцы домов часто украшены иллюстрациями оттуда. Здесь самый известный персонаж, первый комикс про которого был о его приключениях в СССР.
Под комиксом стоят два памятника, которые на самом деле простые бельгийцы, которые просто притворяются. Они подпускают всех любопытных поближе и делают какое-нить резкое движение... например, хлопают в ладоши.

Писающий мальчик - это символ Брюсселя. У него около 1000 нарядов и его всегда одевают по-разному. Бельгийцы в знак борьбы со стереотипами установили также памятник писающей девочке, но я ее выкладывать не буду из моральных соображений... так что пусть будет хоть что-то туристическо-примечательное;)

Это улица Брюсселя и ботинки на проводе. Когда бельгиец чем-то недоволен или наоборот обрадован, он снимает ботинки, связывает шнурками и вжик... на провода. Это настолько идиотично, что сразу захотелось сделать также.

Так местные художники расписывают стены домов.

Под вечер мы зашли на какую-то маленькую тупиковую улочку, дошли до конца, спустились по лесенке вниз и оказались в достаточно уютном кабаке, где в качестве столов были гигантские бочки.
- Ну, - сказала Клаира, - Бельгия - это страна пива. Пора выпить по паре пива.
Подошла к стойке, попросила меню и вернулась с таким талмудом вроде догелевской "Зоологии беспозвоночных". Ничего себе, думаю, у них тут кухня.
- Это что же тут такое разнообразное готовят?
- Здесь только пиво.
- ?
- Чуть больше 2300 сортов. Самый большой выбор в мире. Хочешь Балтику?
- Нет, спасибо. Тут самый большой выбор пива?
- А что такого?
- Ну так... количество посетителей... расположение кабака... я предполагал, что заведение, предлагающее самый большой выбор пива в мире будет выглядеть иначе.
- Отлично выглядит! Смотри какие симпатичные пивные пробки на потолке.
- Да я и не спорю. А почему там розовый слон?
- Случайно залетел. Ты какое пиво будешь?
- Самое лучшее.
- Понятно.
Клаира открыла пивного Догеля примерно на середине, и показала на три, как мне показалось первых попавшихся, пива. Нам принесли пиво... как говорил один известный писатель... я сделал первый большой глоток.

Пиво было разным и часто не похожим на то, что в традиционном представлении принято считать вкусом пива. Хотелось попробовать все и остаться трезвым. Ни первого, ни второго выполнить не получилось. Совсем под вечер мы поехали на автобусе смотреть на университет.
Вместо универа посмотрели на какой-то пруд и очень сказочные дома, зашли в какое-то странное заведение выпить еще пива (опять другого), потом бегали наперегонки с трамваем, потом барабанили по дорожному знаку, потом катали банку с пивом по магазину вокруг каких-то странных коробок (может это был не магазин?)... потом... Потом сидели в какой-то бильярдной, пили пиво, курили африканский табак, спорили, перебивая друг друга и что-то доказывая...
В какой-то момент Клаира сказала:
- Слушай, тебе же нужно было сегодня вечером быть в Голландии?!
- Главное - говорю, - вместо меня никого не отправляйте.
- То есть?
- Ну у нас в России так вместо одного человека отправили другого в Питер... Над ним уже лет тридцать вся страна угарает.
- До сих пор помнят?
- А про него фильм сняли и каждый раз в новогоднюю ночь по всем каналам показывают.
- Нда... оригинально... ну пойдемте тогда домой.

Дома мы слушали клевую музыку и обсуждали проблемы мирового масштаба. Часам к четырем все разбрелись по дому спать. Я лежал на диване и пил зеленый чай с крапивой. Клаира сидела на том же диване по-турецки скрестив ноги, курила анашу, стряхивая пепел на самого умного кота в мире и рассказывала мне о своей жизни... про то, что она работает с детьми, которым взрослые не хотят уделять время, и какие они на самом деле умные и классные... Через минут десять я с ужасом осознал, что говорит она на французском и я ее при этом прекрасно понимаю... Эта мысль меня так поразила, что я моментально уснул.

Проснулся от того, что было утро... Клаира бегала по дому и опаздывала на работу. Я быстренько собрал свои шмотки, допил вчерашний чай, выковырял кроссовки из-под дивана на кухне. Попрощался со всеми и вышел вместе с Клаирой на улицу. Она объяснила, как доехать до станции, откуда ездят поезда на восток. Я пожелал ей добра, купил минералки и поехал на вокзал. Сел на поезд и приехал в Утрехт.

Завершение в виде какого-нить бонуса будет попозже.

Part III. "Без салата оливье во Франции или автостоп с глухонемыми". Ещё продолжение.

2009-01-13T11:05:28Z

Тромсё - Лондон -Голландия (Утрехт, Роттердам, Гаага, Амстердам) - Франция (Париж, Валансьен, Лиль) - Бельгия (Брюссель) - Утрехт - Лондон - Тромсё.

Итак, я пошел в гости к Кристоферу.

Кристофер оказался австралийцем. Ну, то есть он вырос в Австралии, потом приехал в Париж и стал экономистом... не знаю, как эта профессия правильно называется, одним словом, он решает какие проекты выгодные и их надо финансировать, а какие нет. У него большая квартира в центре Парижа с экраном на полстены. Он показал мне клевую улицу в центре, где много всяких кафешек. Там мы здоровско посидели, он узнал, почему русские не любят хранить деньги в банке, а я узнал, что крем-брюле - это не мороженное, а очень вкусный десерт. Потом мы смотрели на гигантском экране фильм про Арктику, очень позитивненько.

Утром я попрощался с Кристофером и спустился вниз, там стоял француз, который держал в одной руке чашку кофе, в другой - газету... и мило беседовал с консьержкой. Ну просто как с картинки.

Я дошел до метро и сел на бордюрчик. Посмотрел на небо... оно было чистым, светлым и молчаливым. Было утро 3 января, ровно два года назад погиб Ванька... Я посмотрел на солнце и прищурился. Помню, когда мы собирались с Ванькой куда-то ехать и думали как и что, он сказал фразу, которую потом еще часто повторял, а я очень любил вспоминать...
- Знаешь, Чижик, как сказал один великий русский авиаконструктор: "Простота - залог надежности"... так что надо просто встать и поехать.
И мы просто встали и поехали. И все было хорошо.

С такими мыслями я спустился в метро, доехал до конечной, вышел на шоссе и поднял руку.

Автостопить во Франции, оказалось очень весело. Водители говорили только по-французски, а мой микроскопический французский лексикон явно был не к месту. Они махали руками и говорили названия всяких городов. Я не имел ни малейшего представления о том, что это за города. Нужно было как-то сориентироваться. Из карт у меня был план парижского зоопарка и схема метро, которую мне подарил метрошный мент, когда я спросил у него: "Где я"? И то и другое давали крайне скудные представления о моем местонахождении.
Потом я решил, что надо просто улыбаться и говорить: "Бельгия" (я очень хотел посмотреть на Брюссель, потому что из всех опрошенных людей он никому не понравился). И довольно скоро удалось застопить мужика, который кивнул и махнул, мол, залезай.

Через полчаса прослушивания новинок рэп-культуры он затормозил у поворота, показал на номер трассы, по которой мы ехали, а потом на меня... потом показал на поворот и на себя. Пока ехали, я вспомнил одно прикольное французское слово, которое мне говорил еще Николя... Комси-комса, что переводится как что-то вроде того. Стопить сразу стало намного легче. Я дожидался пока водитель закончит свою тираду с названиями городов, говорил: "Комси-комса"... улыбался и садился в машину. Как только водитель пытался свернуть с трассы, я кричал: "Нэ па, нэ па" и топал ногами, что означало... спасибо, что подвезли, удачи на дороге, дальше мне в другую сторону.

Развилок на пути было много, поэтому я ехал короткими отрезочками по 10-15 километров. Водители быстро понимали, что собеседник из меня фиговый и быстро теряли ко мне интерес. Но потом остановился очень колоритный дяденька... он держал в одной руке гигантскую, толстенную сигару, а в другой картонную коробочку из-под сердечных лекарств, в которую он стряхивал пепел. Его очень обрадовало, что я не зная французского еду автостопом в Бельгию. Он с большим азартом начал играть со мной в шарады, а т.к. шарады я люблю, то с радостью начал жестикулировать и рассказывать всякие истории. Так мы доехали до какой-то заправки-закусочной. Он сказал, что живет в деревне неподалеку отсюда, а это самое лучшее место для стопщика, т.к. при личной беседе гораздо сложнее отказать, чем просто не остановиться.

Я выпил кофейку, и стал спрашивать драйверов, как насчет того, чтобы составить им компанию. Большинство людей узнав, что я "турист из России", как-то странно на меня смотрели... тогда я стал говорить, что я "турист из Норвегии". И достаточно скоро одна супружеская пара согласилась, что я буду неплохим попутчиком. Они неплохо знали английский и с ними можно было о чем-нить поговорить. За окном были сплошные поля-перелески, как раз именно так я себе представлял Францию, когда читал романы Дюма. Я сказал об этом драйверу с женой, а они очень удивились, что в Норвегии знают про Дюма: "Ведь его читают в основном во Франции и России..." Всегда знал, что биология не мое призвание, мне надо было становится шпионом... или разведчиком. Я решил на всякий случай молчать, и довольно быстро закемарил...

Когда я очнулся, уже смеркалось, водитель обернулся и сказал, что через часик будем в Брюсселе... Ну и теснотища... уже через часик в Брюсселе... вроде как в другую страну еду, а уже через часик приедем... как-то тухловато... еду тут как в такси, блин.
- Остановите - говорю, - пожалуйста, я передумал в Брюссель ехать.
- Ээээ... а куда ты поедешь?
- А что это за городок слева?
- Валансьен.
- Вот в него.
- Там художник жил знаменитый.
- Вот. Тем более.
- Давай мы тебя хоть до него подбросим.
- Гран мерси.

Валансьен по сравнению с Парижем оказался до смешного похож на наши, русские провинциальные города... ну только осовремененные.
Улочки, памятники великим, молодежь во двориках, кричащие витрины... Дошел до вокзала. Перед входом курят два мента. Половину вокзала занимает буфет, в буфете пиво, кофе, булочки и бутерброды в несколько раз дешевле, чем в Париже... вокруг местные жители, которые никуда не едут, а просто пришли выпить и потусоваться. Я спросил у буфетчика когда ближайшая электричка на северо-восток, он кивнул и налил мне местного пива, я чуть не заплакал.

После пива стало как-то совсем уютно. Я вышел и спросил у мента на вокзале скоро ли электричка и куда, он сказал, что скоро и поедет она в Лиль. Лиль... Звучит вроде неплохо...
- А это на северо-восток?
- Нууу...
- Комси-комса?
- Да.

В Лиль я приехал уже в темноте. В Лиле был туман, смог, гопники, люди и шум. Я сразу спросил, где тут пересесть, чтобы в Брюссель. Мне показали на перрон. Я пересел в другой поезд и поздно вечером въехал в Брюссель.

Фоток не будет, т.к. батарейки сдохли, а продолжение про Брюссель (с фотками) в следующем номере:)

P.S. Первая серия про Францию, вторая серия про Францию.

Part III. "Без салата оливье во Франции или автостоп с глухонемыми". Продолжение.

2009-01-12T12:35:10Z

Как вы помните в предыдущий раз я остановился на том, что пошел в гости к девушке по имени Селина.

Собираясь поехать в Париж, я до конца не был уверен, что парижане захотят пускать меня в гости, все-таки собранные мнения о них говорили об обратном. Я узнавал у знакомых, где они останавливались, и в глубинах интернета сохранились, конечно, адреса разных отелей и хостелов... Но все же мне казалось, что города и страны это прежде всего люди, которые там живут, а совсем не то, что выдает гугл-картинки на запрос "достопримечательности". Ну то есть увидеть все своими глазами... вживую... пощупать... посмотреть... ощутить... это конечно совсем по-другому, чем на экране мониторчика, тут не поспоришь... Но люди, они в каком-то смысле тоже часть города, часть страны. Как двигатель у автомобиля, или как сердце у человека... также и люди у города.

Весь в таких мыслях я дошел до нужного мне адреса. Маленькая тупиковая улица, дверь, узкая винтовая лестница с площадками.
Такое впечатление, что я попал в фильм "Амели". Стучу в нужную квартиру.
- Привет.
- Привет. Проходи, хочешь пива?
- А что, по мне так заметно?
- Ну есть немного...
- Да, было бы очень здоровско.
- Тебе какого?
- Не знаю... на твой вкус.
- Я пиво не пью.
- Ээээ?
- Ну ты же написал, что приедешь, вот я и подумала, что наверное 1 января вечером ты захочешь выпить пива. И купила несколько разного.
- Вау! Вы в Париже все такие догадливые?
- Нет, в основном мы снобы и негры... ладно, пей пиво, я пока ужин разогрею.
- А можно я после пива это... болевые рецепторы смою... в смысле в душ схожу.
- Да, конечно... полотенце на батарее.
- Спасибо.

А вы говорите парижане жлобы. Вы просто не умеете искать;)

Селина оказалась адвокатом. Я узнал, что для того, чтобы организовать свое государство вам необходимы три вещи: земля, люди и правительство. А она узнала какие бывают хищники в Арктике и существует ли глобальное потепление.
- Ладно, - говорит, - я завтра с утра ухожу на работу, а ты можешь спать. Как уйдешь, просто захлопни за собой дверь.
- Нет, мне тоже надо с утра, а то я весь день просплю, надо же посмотреть на памятник легендарному Жоржу Помпиду.
- Ээээ... ок, утром так утром.

Идем утром по улице.
- Почему у тебя такой странный французский лексикон: гран мерси и бон ньюи [большое спасибо и спокойной ночи]?
- Не, я еще знаю шерше ля фам [ищите женщину].
- Ну да... понятно.
- Я просто две экспедиции жил в тундре вдвоем с французом.
- А. Даже так.
- Ага. Еще и не так.
В этот момент мы подошли к общественной велосипедной стоянке. Селина приложила карточку к столбику и выкатила велик.
- Слушай, я вижу ты хороший человек. Че ты будешь весь день, как идиот, пешком ходить. Давай я тебе велик на прокат возьму?
- Спасибо, конечно, но я, наверное, и сам могу взять.
- Ну мне просто это будет дешевле и проще. Я внесу 150 евро залога и стоимость проката будет 1 евро. Главное соблюдай правила проката, и тогда мне вернут залог.
- А ты мне доверяешь?
- Если бы я тебе не доверяла, я бы не доверила тебе свой дом.
- Хорошо сказано... ок, я согласен.
Селина что-то пошаманила у аппарата, дала мне билетик с циферками.
- Ну вот, набираешь циферки, номер велика и катаешься. Если надоело, то оставляешь на ближайшей стоянки, их много, как автобусные остановки. Захотел опять кататься, опять циферки набираешь... и так ближайшие сутки. Ты, кстати, надолго в Париже?
- Не знаю, может сегодня поеду, а может завтра... или послезавтра...
- А куда?
- Пока не решил, наверное на север.
- Ясно. Ну удачи.
- Счастливо, спасибо за все, приезжай в гости! Земля круглая, может наши пути еще пересекутся.
- Ты куда поехал? Центр в противоположную сторону!
Блин, точно.
- Это я просто тренируюсь, давно не ездил. Удачи!
- Аревуа!

Весь день я ездил по Парижу на велике. Оказалось очень удобно, успел все посмотреть и везде побывать.

На берегу Сены местный крокодильчик кушает дома.

Вокруг Пантеона нарядили аж 15 елок... видимо все, что остались после елочного базара.

В ботаническом саду все кустарники постригли под "ежика". Можно пройти, прочитать таблички... и представить как оно выглядит летом.

В зоопарке, можно посмотреть как животное выглядит изнутри, просто-таки мечта большого практикума:)

В ботаническом саду, перед музеем эволюции стоят два памятника. Один Ламарку "как основателю теории эволюции", а второй Буффону, видимо как основателю систематики ;)... Вот такой вот взгляд на историю.

Под вечер я был уже полностью очарован этим городом и решил остаться еще как минимум на ночь. Интернет-кафе, мэил.ру, так... ага, идем в гости к Кристоферу... Гугл-мапс... ого, прямо в центре, совсем недалеко.

Продолжение следует (как раз про автостоп и глубинку)...
P.S. Все сразу не получается, т.к. на следующей неделе буду в белокаменной и надо тут как-то разобраться со всем.

UPD: Предыдущая серия про Францию, Следующая серия про Францию

Part III. "Без салата оливье во Франции или автостоп с глухонемыми"

2009-01-10T15:47:47Z

Тромсё - Лондон -Голландия (Утрехт, Роттердам, Гаага, Амстердам) - Франция (Париж, Валансьен, Лиль) - Бельгия (Брюссель) - Утрехт - Лондон - Тромсё.

В интернете я нашел неких артистов-художников, у которых есть свой театр в Париже недалеко от Лувра. Они собирались отмечать новый год большой шумной компанией (в итоге получилось что-то около 150-200 человек) и совсем были не против моего присутствия.

В поезде я обнаружил, что оставил бумажку со всеми парижскими вписками, включая адрес места проведения нового года, в Утрехте. Поэтому въехав 31 декабря поздно вечером в Париж пришлось первым делом искать интернет-кафе. Оказалось в Париже никто не знает английского. Но доступ к интернету удалось все-таки найти и записав адрес местопроведения НГ на бумажку, я начал спрашивать прохожих где это. Никто не знал, но одна женщина знала английский и знала где это находится.
- Зачем тебе туда?
- Ну... там говорят хорошо и весело.
- Там одни негры, не ходи туда, сейчас поздно... они тебя побьют.
- Не беспокойтесь, меня не побьют, я сам - негр-альбинос.
- Э-э-э-э... ну ладно, вам туда-то а потом туда-то.
- Гран мерси, мадам!

Место представляло собой старый парижский театр и некоторое кафе в 10 метрах от него. В театре выступали всякие парижские бэнды, народ танцевал, пел, и просто общался и веселился. Я познакомился с одним забавным колумбийцем.
- Вот, - говорю ему, - в Россию никто не хочет ехать, потому что думают, что там опасно, а там между прочим очень красиво и здоровско.
- Как, - говорит, - я тебя хорошо понимаю.

Под утро все начали расходится и я с тремя французами, с которыми успел закорешиться, решили продолжить банкет в каком-то кабаке ниже по улице. В кабаке были одни негры и на нас тут же все обратили внимания. Пьяный мужик в дальнем углу услышав слово "Россия" тут же подал голос, он был единственным не негром... Посмотрев на меня, он сказал, что он из Кишинева, достал из-под стола баян и стал играть "Калинку". Французы тут же начали говорить мне, что, мол, давай станцуй Калинку. Как танцевать Калинку, тем более 1 января с утра в парижском баре, полным негров, я не имел ни малейшего представления. Но чтобы поддержать честь Родины я решил что-нибудь станцевать. Решив, что это парный танец я выбрал в партнерши официантку, и станцевал что-то вроде вальса с элементами пого. Негры офигели и сказали, что это было сделано зря, т.к. официантка единственная тут у них женщина, и танцевать с ней не следовало. Баянист тут же встал (оказался каких-то немереных размеров), взял в одну руку баян, в другую официантку и сказал что раз так, то он уходит вместе с гостями, бабой и баяном. Останавливать нас не стали и мы спокойно пошли гулять по Парижу.

Официантка ехала в коляске из супермаркета, баянист играл что-то очень знакомое, а французы желали нового года всем высовывающимся из окон. Потом мы вышли на улицу с крутым спуском и коляска с официанткой быстро поехала вниз, баянист побежал за ней, а я с французами остался на перекрестке, т.к. быстро бегать мы к этому времени уже не могли... к тому же мотивации не было никакой. Мы заходили еще в какие-то кафе что-то пели, что-то пили и в конце-концов подошли к какому-то метро. Я решил, что надо срочно покататься на парижском метро. Французы идею не одобрили и остались наверху. В теплом метро я быстро отрубился.

Просыпаюсь. Метро. Поезд. Достаю мобильник. 1 января 2009, Два-тридцать две... судя по количеству людей все-же дня, а не ночи. Оборачиваюсь к мужику рядом со мной.
- Где я?
- В метро.
- А город.
- Париж, разумеется.
- А... ну да... с новым годом вас.
- И вас тоже.
- А почему вы по-английский говорите.
- А я приезжий... вы, кстати, тоже по-английски говорите.
- Да? А ну да... Я тоже приезжий.

Вышел на улицу. Серый мутный киселеобразный Париж вяло и нехотя пропускал лучи первого солнца. Я зашел в кафешку. Подошел официант, говорит что-то по-французски. Говорю, что, мол, только английский понимаю. Он говорит, что хочет узнать, что желает месье. Я сначала не понял, зачем спрашивать меня о том, что желает какой-то месье, и хотел было возмутиться, но быстро сообразил, что месье это я и сказал, что срочно необходимо что-нить новогодне-французско-оттягивающее. Официант принес густой луковый суп с сыром и гренками. Желудок завопил от ужаса и сказал, что так дело не пойдет. Я сказал, что мне плевать и съел в общем-то очень вкусный супчик. Стало хуже. Намного. Желудок злорадствовал.

Я вышел на улицу и пошел на встречу солнцу. Больше всего хотелось забиться в уголочек в поезде и уехать нафиг из этого монстра. Я дошел до аптеки. Продавец, увидев меня, тут же продал какие-то таблетки, сказав, что это то, что мне надо. Я вышел из аптеки, завернул за угол и увидел вокзал, к черту думаю эту башню, наша Шаболовская почти такая же. Зашел в вокзал. Отстоял очередь в кассу, подхожу к окошку.
- Мне один билет до Роттердама.
- Простите, что вы сказали?
- До Роттердама, - говорю, - в Голландию, один билетик.
- Это музей...
- Простите, что вы сказали?
- Музей... Жоржа Помпиду.

Я отошел в сторонку. Вот тебе и Помпиду, думаю. Стоп. Но ведь музей в вокзале, это музей Орсэ, почему же, вдруг Помпиду? Я достал из кармана таблетку и проглотил. Зажмурился. Открываю глаза. Передо мной стоит огромных размеров дяденька.
- Я вижу, вы хороший человек.
- Да... лучше не придумаешь.
- Держите билетик в музей, бесплатно...
- Спасибо. Вы тоже, - говорю, - отличный парень.

Ну что ж... раз есть билетик, надо сходить. Оказалось это музей современного искусства. Всякие непонятные, непривычные, странные картины, скульптуры, инсталляции... Я сразу почувствовал, что я не посетитель, я - экспонат. Я не просто понимал, что хотел сказать автор этих творений, я просто чувствовал, что я давно знаком с этими экспонатами лично, как будто мы с ними жили несколько лет вместе. А потом я увидел посетителей... какие же они были забавные. Они смотрели на что-нибудь так будто в этом есть какой-то тайный глубокий смысл, а между тем, это было также, как если бы кто-нибудь пришел к вам на кухню и стал смотреть на вилку... или вертеть в руках книжку, не зная что с ней делать. Хотелось сказать: "Ну что ты так озадачено смотришь, братишка? Это ведь просто, чтобы макароны лопать... берешь в руку и раз-два, раз-два. А это книга, ее можно открыть и почитать, что внутри... ну или просто картиночки поразглядывать". Через час таблетка начала действовать, экспонаты стали просто экспонатами, а посетители обычными людьми. Я вышел на балкон... Ух ты! А ведь Париж правда чертовски красив. Я побежал вниз... да ведь это же здоровский город. Просто великолепно... а какой фонтанчик! Мечта, а не фонтанчик!

Я забежал в кафе, купил кружку кофе и 15 минут интернета. Надо было срочно восстановить к кому я хотел пойти в гости. Так... мэил-точка-ру... блин, что за раскладка идиотская?... не то... не то... Вот. Девушка по имени Селина, улица такая-то, дом такой-то, 4 этаж, налево. Гугл-мапс... так, все ясно. Я допил кофе и пошел в гости к Селине.

И обещанные красный носорог с синей хрюшкой... Они прекрасны.

Обычный красный носорог.

Обычная синяя хрюшка.

Продолжение в следующем номере.

UPD: Продолжение про Францию, Ещё продолжение про Францию

Part II. "Музей в натуральную величину"

2009-01-08T18:27:51Z

Тромсё - Лондон - Голландия (Утрехт, Роттердам, Гаага, Амстердам) - Франция (Париж, Валансьен, Лиль) - Бельгия (Брюссель) - Утрехт - Лондон - Тромсё.

Утрехт
Данный город хорош прежде всего тем, что в нем теперь живут nurs_nurs и hahulka, в гости к котором я собственно и ехал. Город идеален по количеству людей, их не много и не мало... просто таки ровно столько сколько надо.

Голландцы не просто ездят на великах, они на них живут. Я видел как едет парень, на раме сидит девушка и они целуются и едут при этом... ни фига страшного. Некоторые ездят на великах специальной конструкции лежа. Они читают, едят, разговаривают и просто-таки реально живут на них. Если взять десяточек любых голландцев можно не напрягаясь сделать цирковой номер на велосипедах.

Пока гулял по Утрехту, мне встретились люди проводящую акцию "Free Hugs". Я узнал об этой фишке всего месяца два назад и думал, что она совсем не популярна, я тут же попросил плакатик и тоже принял участие. Очень позитивно. [Тем, кто не в курсе, это такая акция: один мужик приехал в Австралию, у него случилось в жизни много плохого и ему хотелось, чтобы кто-то его просто обнял, но таких не было. Тогда он написал на плакате "Бесплатные объятия" и вышел с ним на улицу, потом милиция все это запретила, но он собрал подписи и все разрешили. Вот тут отличный ютьюбный ролик про это].

Еще в Утрехте есть клевое место - музей музыкльных машин. Никогда до этого не видел механическое пианино, тем более механическое пианино с механическими скрипками. Тем кто тоже не видел можете посмотреть коротенький ролик ниже.

Парень который все это включал и ставил разные мелодии, узнав, что я из России, предложил вне выбрать мелодию, вструмил ее в аппарат и разрешил покрутить ручку музыкальной машины. Очень здоровско.

Вот так выглядит одна из многих муз. машин.

А вот так коллекция к ней всяческих треков.

Гаага
В Голландии вообще люди большие и высокие, а в Гааге особенно.

Вот, например, на улице.

А зажигалки, ~~которыми они прикуривают свои косяки во время перекура в процессе трибунала~~, кажутся размером с телефонную будку.

А еще в Гааге жил потрясающий мужик которого звали Эшер. Он пытался представить себе пространство как более, чем трехмерное и выразить это в гравюрах... и как мне кажется, он немножко завидовал Мёбиусу. И голландцы, конечно, построили музей, в котором собрали эти гравюры. Вот вид из окна этого музея:

Как видно мужики бухают из пробирок.

А еще в этом музее потрясающие люстры, в виде пауков, рыб, зонтов, черепов, ваз, бутылок, птиц...

Вот в виде скрипки.

Сами гравюры, просто потрясающие, большую часть вы можете легко погуглить в картинках. Я вот тоже решил взять пример с маэстро.

Слева старик Эшер, справа я.

Роттердам

В Роттердаме суперский зоопарк. Пингвины и суслики там ходят просто так, поэтому их можно рассмотреть в упор, а таблички с некоторыми водоплавающими птицами имеют русские эпитеты... видимо в знак того как много денег Голландия тратит на русских орнитологов.

Вот пингвин, а суслик был с капустой и поэтому от меня убежал.

А вот табличка с птицей гоголь... такая вот дореволюционная ошибка.

Амстердам

В Амстердаме солнечно и много всяких медных штучек. Медь самая разная от начищенной до блеска до позеленевшей матовой... как, впрочем, и вся Голландия.

Еще там есть музей секса.

Мужик долго разглядывал Монро, потом у него зазвонил телефон, он посмотрел на дисплейчик, тяжело вздохнул и по-русски ответил: "Алё. Нет... Я в Амстердаме, в музее сьекса! Да! Вот так вот!" Услышав видимо голос соотечественника, старичок стоявший в стороне посмелел и тоже подошел поближе к Монро.

Вот такая вот Голландия. 29 декабря Даня с Иркой улетели в Москву, а я погулял 30 по городу и 31 декабря сел в поезд и уехал в Париж встречать новый год с какими-то артистами-музыкантами, об этом будет завтра.

Part I. "Без визы в Неевропе"

2009-01-07T19:51:44Z

Тромсё - Лондон - Голландия (Утрехт, Роттердам, Гаага, Амстердам) - Франция (Париж, Валансьен, Лиль) - Бельгия (Брюссель) - Утрехт - Лондон - Тромсё.

Тромсё

Стою в очереди на посадку на Лондон. Сзади стоит английская супружеская пара.
Она (раздраженно): Почему все так медленно?
Он (высокомерно): А чё ты хотела? Европа...

Лондон
Как ясно из вышеизложенного диалога, Англия - это не Европа, хоть и в Евросоюзе, но не в шенгенской зоне. Поэтому надо получать визу на въезд и на транзит. Я летел транзитом через Лондон в Голландию, из того же аэропорта, поэтому думал просто посидеть ночь в аэропорту не проходя никакого контроля и заморачиваться на предмет визы не стал.

Чем ближе я подлетал к Лондону, тем больше понимал, что просидеть ночь в аэропорту у меня не получится. Дело в том, что до 8 класса я учился в английской школе, где нас дрючили историей и географией Лондона вдоль и поперек. Я до сих пор помню обзорную экскурсию по Лондону, где чего и как куда пройти. Посадка. Перехода в аэропорт нет, надо выйти и пройти 20 метров до дверки ножками. Выхожу... погода: туман и моросит... Точно не получится.

Подхожу к контролю.
- У вас нет визы.
- Я транзитом.
- Куда?
- В Голландию.
- А что в Голландии?
- Амстердам.
- Ожидайте вашего рейса в здании аэропорта.

Конечно, только у меня будет активное ожидание:) Сдаю багаж в камеру хранения, прыгаю в автобус и вот я уже еду по левой полосе в Лондон. Рядом сидела какая-то англичанка, которую я донимал вопросами. А почему мы едем по встречке? А цена на бензоколонке в баррелях или галлонах? А что вы все живете в одинаковых домах? Она терпела ровно до вопроса: А что здесь всегда такая погода? После которого встала и пересела.

Приехали на Рэилроуд Виктория. Выхожу, поворачиваю за угол, прохожу триста метров, подходит девушка и спрашивает:
- Не подскажете, где автобусы из аэропорта останавливаются?
- Да - говорю,- это же просто: вот по этой улице, триста метров и налево.
- Ой спасибо.
- You are welcome!

Никакой карты не требовалось куда идти и где свернуть я прекрасно знал, хоть все достопримечательности были тысячу раз изучены и рассмотрены... все равно есть что-то потрясающее, когда смотришь на все это своими глазами.

Бэкингемский дворец оказался раз в 5 меньше ожидаемого (особнячок такой длинненький),
Сант-Полс Касидрал раз в 10 больше,
Биг-бэн, хаус оф Парламент, вэстминстерское аббатство, телфонные будки, двухэтажные автобусы - точно как я думал.
Тауэр совсем не впечатлил
Тауэр-бридж просто монсторский (вместо ожидаемого аристократичного),
На Трафальгарской площади два больших фонтана (а не 4 маленьких, как в учебнике было).

Выпил пива в пабе, плюнул в Темзу и под утро сел в автобус и приехал в аэропорт. Документы на всех досмотрах-обысках никто не спрашивал и я спокойно улетел в Голландию.

И фотки...

В Великобритании самое большое количество бёрдвотчеров. Но эти парни - военные. Памятников второй мировой очень много. Но в основном так: памятник павшим в первую мировую, и тут же еще одна табличка: "а также и во вторую мировую".

Тауэр-бридж отбрасывает тень на самого себя и становится страшным и монструозным.

Памятник человеку с мобильником,

Посольство Техаса... А вы говорите штат США...

Лошадки и велики поехали, остальным стоять.

Королевские покои... как у нас вокруг матросской тишины.

Курить запрещено законом, но если все же курите, то бычки в пепельницу... вот, кстати, и она.

Продолжение следует.

Конгресс

2008-12-13T05:21:01Z

Когда все биологи в мире соберутся на всемирный конгресс, то они изобретут маленьких слоников-краников, наполненных ледяной водой.
Они будут приходить по утрам в субботу к кровати вдоль железной дороги.

P.S. Нет, это не коллаж, это экспонат из тромсовского музея искусств.

Индивидуальная социопатия

2008-12-08T18:00:33Z

Твоя индивидуальность – это всего лишь то, насколько твои фанаты не восхищаются твоими кумирами.
Твоя социопатия – это всего лишь то, насколько редко тебе удается попасть в ситуацию, когда ты не знаешь как к тебе относятся люди.

Аутопсия рационализации

2008-11-29T15:17:45Z

Я сижу в большом, удобном кресле, закинув ноги в тапочках на стол. В малиновых тапочках с Гарри Поттером (подарок боевой подруги) на бело-желтый стол. Бокал с красным вином я держу в правой руке. Держу бокал за подставку... против всех правил этикета... как дегустатор. Сквозь вино я смотрю на окно, с другой стороны которого падают огромные алые снежинки опускаясь в рубиновые сугробы. Я вспоминаю свою первую весеннюю охоту на лис, на который ни разу не был... снег тогда был пронзительно белым с распыленной по нему, как из пульверизатора, кровью.

P.S. В магазине появился стенд "Candy King", там много ящичков с разными сладкими изделиям, которые надо набирать совочком в бумажные цветные пакетики... Печенюшки в железной коробочке отходят на второй план ;)

Явления

2008-11-23T18:35:41Z

Когда вы смотрите на лунную дорожку на воде, вы видите красоту, рожденную отражением несуществующего в реальности. В природе множество примеров подобных любопытных явлений... но Graham's опять закончился одновременно с печенюшками из железной коробки. Они явно знают больше нас.

Таже тема, но с другой стороны.

2008-11-06T15:16:20Z

Рецепция мира человеком всегда остается на одном и том же уровне... просто меняется мир.
Смотрите на жизнь широко открытыми глазами и запросто найдет 10 и даже больше отличий.